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Malos Tiempos

Cosas Graciosas

Test mallorquí

Por cortesía de Xisco Samblás.

>>TEST:¿ESTA USTED INTEGRADO EN LA SOCIEDAD MALLORQUINA?
>> >> >>
>> >> >>He aquí  un sencillo test para comprobarlo. Se trata de saber
>>si
>> >> >>usted conoce el significado de las siguientes expresiones que
>> >>los
>> >> >>mallorquines empleamos en el arduo esfuerzo de hacernos
>>entender
>> >> >>por ustedes.
>> >> >>
>> >> >>TRADUZCA :
>> >> >>1 culear por el jardí n
>> >> >>2 ir más justo que la piel de la
nariz
>> >> >>3 colgarse de hora
>> >> >>4 hacer cuatro numeros grandes
>> >> >>5 ahora soy por el mundo
>> >> >>6 ven aquí  que te rebantaré
>> >> >>7 y que no lo es guapo esto
>> >> >>8
>>¿como vamos? vamos haciendo
>> >> >>9 dar con cucharilla
>> >> >>10 me sabe grave
>> >> >>11 perder el conejo
>> >> >>12 que tiene mas, ahora ya
>> >>bailamos
>> >> >>13 si no vas vivo sabrás lo que es bueno
>> >> >>14 eres un poca verguenza
>> >> >>15 no vamos ni con ruedas
>> >> >>16 pasar por ojo
>> >> >>17 esto son ochos, nueves y cartas que no
ligan
>> >> >>18 nos vemos mañana hora baja
>> >> >>19 esto hace pardal
>> >> >>20 hacer rayas en el agua
>> >> >>21 tomar la fresca
>> >> >>22 ya puedes pegar saltos...
>> >> >>23 ninguna como esta
>> >> >>24 buscar a Maria por la cocina
>> >> >>25¿vas fuerte?
>> >> >>26 mezclar huevos con caracoles
>> >> >>27
>>estoy mas encendido que un misto
>> >> >>28 lo haremos después de cabeza de año
>> >> >>29 hacer los huevos en el suelo
>> >> >>30 pasar la arada delante del buey
>> >> >>31 tener el ombligo para arriba
>> >> >>31 eres un bolsas
>> >> >>32
hacer un huevo de dos rojos
>> >> >>33 el mundo hará un trueno
>> >> >>34
>> >>tengo un hambre que me levanta
>> >> >>35 hacer el hi gado por la boca
>> >> >>36 tener un poco de bueno
>> >> >>37 eres un manos agujereadas
>> >> >>38 no tienes dos dedos de frente
>> >> >>39 voy a hacer sabado
>> >> >>SI LAS HA TRADUCIDO TODAS, ENHORABUENA!!!, PUEDE CONSIDERARSE
>> >> >>UN BUEN MALLORQUIN!!!
>> >> >>  EL QUE NO SAQUE UN 100X100 ES UN
>> >>
>>
>>FORASTER                        

Ansar i Jesucristo

Por cortesía de José Vicente Ortuño.

> Aznar hablaba un millón (o más) de españoles en el Palacio de
> Vistaalegre; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando
> lentamente del cielo.
>
> Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar,
> dirigiéndose a la multitud, dice:
>
> - Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo.
>
> Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos
> dice:
>
> - Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de
> la Democracia, ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad
> igual que hice yo?
>
> Los seguidores populares responden:
>
> - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
>
> - ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
> dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral
> creando más de 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que
> vosotros pudierais ganar vuestro pan?
>
> Los seguidores populares responden:
>
> - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......
>
> - ¿No redujo en sus ocho años de mandato todas las listas de espera
> de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?
>
> Los seguidores populares gritan:
>
> . Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
>
> - ¿Y no ha sido traicionado por los españoles rojos, antidemócratas
> y antipatriotas como yo lo fui por Judas?
>
> Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
>
> - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
>
> - Entonces, ¡¡¡¿ que coño estáis esperando para crucificarle ?!!!!

Los tres castigos chinos

Por cortesía de Xisco

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un
cuarto
para pasar la noche...
 
 
 El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de
 China.
 
 
 Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al
 cuarto de
 su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que ... si le pasaba algo
 a su
 hija, le aplicaría *los 3 castigos chinos*
 
 
 El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
 
 
 A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de
 edad,
 muy hermosa y sensual.
 
 
 Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía
 de
 dejar de pensar en lo
 que le había dicho el anciano.
 
 
 Por la noche, la
 tentación
 fue demasiado fuerte para el hombre y este a
 escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
 
 
 Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
 
 
 A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo
 con
 un papel que decía:
 "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
 
 
 El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano,
 no iba
 a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la
 ventana.
 
 
 Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana
 que
 decía:
 "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
 
 
 El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se
 estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la
 ventana, pensando que mejor
 un par de huesos rotos
 que un huevo menos.
 
 
 
 Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que
 decía:
 "Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama

Chiste de condones

Por cortesía de Xisco Samblás.

-Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?
...El padre nosabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?.

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
esos son para los casados.
Uno para Enero, uno para Febrero, uno  para Marzo....

Varios chistes para disfrutar.

Por cortesía de Xisco Samblás (por cierto tío, a ver si le pones asunto a los mensajes).

 1- Si el trabajo es salud, que lo hagan los emfermos-
2-Esto era una mujer tan delgada tan delgada k un día se vistió de rojo y parecía un arañazo.-
3-La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.-
4-Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
5-Ojos que no ven... puesto de la once que se pone.
6-Mas vale pajaro en mano...que debajo del sobaco.
7-Donde se va la olla cuando se va?.
8-gracias por el fuego (juana de arco).
9- ¿Qué le dice un váter (wc) a otro?: "¿Qué mierda te pasa?".
10-No es lo mismo decir las ruinas de Macchu Picchu que decir que venga un machu, te clave el pichu y te deje en las ruinas.
11- la leche engorda (una embarazada).
12- CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO..... DEJÉ DE LEER!!!.
13- Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame).
14- Eres mas peligroso que Oliver y Benji en un futbolin.

15Estas mas desacreditado que Mario Conde el dia del domund.

16Eres mas caro que el seguro del coche fantastico.

17Eres mas peligroso que el equipo A en una ferreteria.

18Estas mas triste que Marco el dia de la madre..
19- ojo por ojo: ojo al cuadrado.
20- Masturbarse es bonito, pero follando conoces gente (un hombre de mundo)..
21-La virginidad es una enfermedad... yo la curo!

22Sonríe, tu mujer me ama..
23- Estoy en todas las paredes... El moco.
24- No veo la hora de irme (Un ciego).-

25 - ¡Nombre!
- "Mierda" Pérez
- ¿Y ese nombre?
- Es que cuando me bautizaron el cura se quemó con la vela.

26- Lo que me jode, no es que me den por el culo, sino que me echen el aliento en la nuca.
27- Dichosos los borrachos que veran pasar a Dios dos veces.-

28--Esto es un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5
- Joder, y me van a suspender por medio punto

Más tipos de pajas

La continuación (también de Xisco).

14. Paja Frustrada: Estás por explotar, ya llega el placer... Pero de 
repente un llamado inesperado, la presencia de tu alguna persona 
inesperada, que toquen el timbre, u otros factores que denominaremos X, hacen 
que tengas que guardarla, simular que nada paso y ocultar la voluminosa erección
. No hay nada que ponga de más mal humor a un hombre  15. La Paja Seca o Sáhara: Aquella que, por haberse hecho muchas antes 
o por otras circunstancias X, sólo produce una gota o dos del preciado elemento
, por lo cual no hay que recurrir a la tediosa tarea de limpiarse la manivela
. Lo contrario es la "Paja Húmeda o Monzón".  16. La Paja "Carlos-por-Dios-trata-de-arrancarlo":Aquella en la que estás en la 
bañera y empiezas a pelártela pero aquello no se endurece, y estás 
ahí probando con diferentes tácticas hasta que lo haga. Puede durar media hora 
o más, y en esto influye mucho del "ya que empecé tengo que acabar". Y es que 
no hay nada más frustrante que empezar una paja y no poder acabarla.  17. La Paja Pelé o Paradinha: Aquella en la que, cuando ya va a producirse el orgasmo
, se contiene éste para unos segundos después dejarle de nuevo el paso, 
aumentándose así considerablemente la sensación placentera.  18. La Paja Rajoy: No se llama así por producirse imaginándose al susodicho ministro 
en erótica actitud, que habrá algún depravado que lo haga, sino porque 
antes del orgasmo final se produce un anticipo en forma de "hilillos" de líquido preseminal.  19. La Paja Unicef: Se llama así porque se recurre a técnicas para ayudar 
a los más necesitados, en este caso nuestros irrefrenables instintos sexuales. Así, en 
vez de recurrir a la fatigosa tarea de imaginarse a tal o cual tía en 
bolas, se recurre a pornografía u otros instrumentos con lo que el esfuerzo se 
reduzca al movimiento manual zambombil.

Tipos de pajas. Estudio sociológico.

Xisco vuelve a sorprendernos con una nueva aportación.

1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. 
Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. 
Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces 
cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella,
 antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, 
simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.
Es la que se da en esas largas tardes de verano, 
cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y 
todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. 
Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, 
que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, 
untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no 
la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior.
Es lo que sueles hacer el día antes de un examen, ya sabes para que todo 
salga bien xD, la verdad que te quedas mas suave que un guante luego, y piensas 
"ahora se me pone una tia encima y la digo: -Quita coño! xDD.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, 
no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... 
Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.
Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque 
te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una 
larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las 
pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar 
las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas. (Poco frecuente)
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has 
triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás sentado delante del ordenador tan tranquilo, 
notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ? Y esto? Te das cuenta de que 
estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Esta es una de las mejores, te la haces 
simplemente por aprovechar que estas solo en casa xD.
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir 
para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... 
?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de 
forma precoz? Existe un subtipo
conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando no 
quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista
erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes 
a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda 
conceptualmente habérsela hecho.
Dos subtipos:
- Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón
", suele desaparecer con la pubertad)
- Por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros
, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de 
no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero 
es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de 
msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Asomacho

También de Xisco, y este no tiene desperdicio.

Ante el evidente amariconamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, "Asomacho" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una botella de ron o aguardiente -------------------MACHO

Una prenda de vestir------------------------------------ RARITO

Dulces, bombones, etc.------------------------------- MUY RARITO

Flores y/o perfumes -------------------------------------MARICÓN PERDIDO

2.- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa --------------------------------------------------------MACHOTE

Usa sólo un poco en verano-------------------------- AMANERADO

Usa bastante en verano --------------------------------MARIQUITA

Usa abundante todo el año ---------------------------"PEAZO" MARICÓN

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios -------------------VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia --------DELICADITO

Su gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él--------------- CON SEGURIDAD MARICÓN

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas----------------------------- RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega -------------- MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos ------------------------------ FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín --MARICÓN SEGURO

5.- USO DEL ESPEJO

No usa -------------------------------------------------------------------------------VIKINGO

Lo usa solo para peinarse ----------------------------------------------------COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos -------------------------------GAY

Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ----------------LOCA DESATADA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos----------------MARICÓN TOTAL

6.- PEINADO No se peina ---------------------------------------------------------------------------BRAVO

Se peina después de ducharse ------------------------------------------------HOMBRECITO

Se peina varias veces por día ---------------------------------------------------MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores -------------------------------------------------HOMOGAY

Peina a otros y aconseja ---------------------------------------------------------MARICONAZO!!!

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus zapatos --------------------CAMPEÓN

Barre cuando ve mugre -----------------------------TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO

Limpia con agua y detergente ---------------------------------------------------------HOMOGAY

Limpia con agua, detergente y aromatizante --------------------ABSOLUTO MARICÓN

8.- DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, básquet, boxeo,formula1------------------------- MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, voleibol ----------------------------------------------------MACH-O-MENOS

Aeróbic, spinning------------------------------------------------ LOCAZA

Lo mismo, pero con short de licra -------------------------PEOR QUE ZEROLO.

9.- COMIDAS PREFERIDAS

Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes ------------------TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar-------------------------------------- SENSIBLE

Sándwiches integrales, consomés ------------------------------------------ MEDIO MARIQUITA

Aves acompañadas con vegetales al vapor --------------------------------MARICÓN

10.- BEBIDAS PREFERIDAS

Tequila, cerveza, ron, caña ---------------------------------------------------------VARÓN

Whisky con hielo -----------------------------------------------------------------------FINO

Refrescos y limonadas ----------------------------------------SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol-------------------- MARICÓN

11.- BAILE

Suavecitas con la borrachera -----------------------------------------------GENERAL

Medio peo, música de banda y solo para levantar----------------- SOLDADO

Música dance y brindando espectáculo -------------------------------RARITO

Bailarín de toda la noche --------- SIN LUGAR A DUDAS, MARICONAZO

12.- ASEO PERSONAL

Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones -----------LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo ----------------------VARÓN

Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido---------------- MARICÓN

Se baña con sales y espuma en la bañera -------------------------MARICONAZO!!!

13.- CERVEZA

Helada y en grandes cantidades ----------------------------------------SÚPER MACHO

Sólo una para el calor----------------------------------------------------- MEDIO MARICÓN

Con limón ---------------------------------------------------------------------------------MARICÓN

Sin alcohol -------------------------------- MAS MARICÓN QUE UN PALOMO COJO

 

La Junta Directiva en pleno. ASOMACHO Este escrito no pretende ser homofóbico sólo pretende ser divertido. ¿Consigue alguno de ambos objetivos?.

Ambos Cavernícola

Sólo el primero Ignorante

Sólo el segundo Fan de Crónicas Marcianas

Ninguno Iluso

Sin asunto

De Xisco me vuelve a llegar algo bueno, en este caso un chiste, que hacía tiempo que no me reía tanto con uno de los que me llegan casi a diario a mi correo electrónico. Ahí os lo dejo.

Érase una vez una isla en la que cortaban la polla a todos los
hombres al cumplir los 30 años de edad.

La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de
hombres, todos llorando.
-Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un
serrucho.
-Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

-Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el rabo y te
estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que
se caiga, hijos de puta.....

Misterios

Gracias a Xisco, tenemos aquí un nuevo intento de darnos alguna que otra sorpresa. Ahí os lo dejo.

tiene premio el que sepa decirme que dice la canción alrevés. Pues pinchar aquí          

               http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3943

ESTUDIO CIENTÍFICO: ANCHO PENE INVESTIGACIÓN MEDICA

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares.El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los
2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
Así, después de casi tres semanas de intensa mas de 1.000 pesetas(cañitas incluidas), el estudio español fue concluido.
El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.