Me lo envió Ana García:
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran puta!
Enviado por Mariló.
A los 20 Africa............salvaje e inexplorada. A los 30 India..............cálida y misteriosa. A los 40 América.........tecnicamente perfecta. A los 50 China.............llena de cultura. A los 60 Europa...........llena de antiguos monumentos. A los 70 Siberia...........todo el mundo sabe donde está y nadíe quiere ir.
Enviado por Xisco:
Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra. A los dos costados del féretro hay dos etarras inmutables. En eso aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga... ante la mirada atónita de los terroristas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarrras le dice:
¿Señora, por favor, qué está usted haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"Qué quiere ¿que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
Enviado por Xisco Samblás.
CARTA DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
Enviado por Xisco Samblás:
Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP; cuando ya estaban cerca de Alcalá de Henares, súbitamente se les cruzó un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Carod le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece para explicar lo sucedido, y para reclamarle, al dueño, los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en una mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?... preguntó Carod a su chofer,
- y este le respondió... - Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer la caja de puros y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
- Les dije:.... Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y acabo de matar al cerdo.
Me lo pasó Xisco Samblás.
El poder de las matemáticas: Alemania 2006.
1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar 3964 - 2006 = 1958. Ese año el campeón mundial fue Brasil,asi se escuchan los pronósticos para el 2006.
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores mexicanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964, porque 0 + 3964 = 3964.
¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!.
Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los
brasileños... ni se imaginan la pinnnnnnnnche goleada que les vamos a dar a los hijos de la
chinnnnnnnnnngada, ¿o no?.
Enviado por Xisco Samblás
Simbología de tu nombre en ruso.........un poco raro pero seguro que te ríes.
ABRID ESTA DIRECCIÓN Y PONED VUESTRO NOMBRE (SIN APELLIDOS)
http://www.callme.nm.ru
Colaboración de Ana Mª Peñalva
Eduardo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza
en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un
vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda
bien limpia y planchada frente a él.
Eduardo mira alrededor de
la habitación y ve que todo está en
perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las
aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer
unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa
almorzando. Pregunta:
"Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste a las 5 de la madrugada,
borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste
contra la puerta."
Confundido, Eduardo pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hijo le dice:
"Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los
pantalones, tu gritaste:"¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre
casado!!!"
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio.
Colaboración de Ana García.
>>>>> >> >>En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones
>>>>>sexuales con
>>>>> >> >>animales legalmente,
>>>>> >> >>Pero han de ser animales hembras. Relaciones
>>>>>sexuales con machos
>>>>> >> >>está penado con la muerte.
>>>>> >> >>..............
>>>>> >> >>En Barheim, un médico puede legalmente examinar los
>>>>>genitales
>>>>> >> >>femeninos,
>>>>> >> >>Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante
>>>>>el examen.
>>>>> >>Solo
>>>>> >> >>puede mirarlos a través de un espejo.
>>>>> >> >>...............
>>>>> >> >>Los musulmanes no puede mirar los genitales de un
>>>>>cadáver. Esto
>>>>> >> >>también se aplica a los funcionarios de funerarias.
>>>>> >> >>Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre
>>>>>cubiertos
>>>>> >>con
>>>>> >> >>un ladrillo o un pedazo de madera. (¿un ladrillo?)
>>>>> >> >>............
>>>>> >> >>La pena para la masturbación en Indonesia es la
>>>>>decapitación.
>>>>> >>(¿De
>>>>> >> >>cual cabeza?)
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral
>>>>>consiste en
>>>>> >> >>viajar por el país desflorando vírgenes que les
>>>>>pagan por el
>>>>> >> >>privilegio de tener sexo por primera vez.
>>>>> >> >>Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido
>>>>>casarse.
>>>>> >> >>(¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?)
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente
>>>>>matar a su
>>>>> >> >>marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
>>>>> >> >>En contrapartida, la mujer adultera puede morir de
>>>>>cualquier
>>>>> >>manera
>>>>> >> >>a manos del marido.
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>(No puedo olvidarme de Guam)
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de
>>>>>peces
>>>>> >> >>tropicales a trabajar en topless.
>>>>> >> >>..................
>>>>> >> >>(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de
>>>>>Guam?)
>>>>> >> >>..................
>>>>> >> >>En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener
>>>>>relaciones con su
>>>>> >> >>marido,
>>>>> >> >>La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar
>>>>>presente en
>>>>> >>el
>>>>> >> >>cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas
>>>>>hacerlo con tu
>>>>> >>suegra
>>>>> >> >>mirando...)
>>>>> >> >>...............
>>>>> >> >>(continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar
>>>>>el
>>>>> >>Currículum?)
>>>>> >> >>.................
>>>>> >> >>En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre
>>>>>tenga relaciones
>>>>> >> >>con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo.
>>>>>(una de las
>>>>> >> >>dos puede esperar a los pies de la cama).
>>>>> >> >>...................
>>>>> >> >>(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)
>>>>> >> >>...................
>>>>> >> >>En Maryland, los preservativos solo pueden ser
>>>>>vendidos en
>>>>> >>máquinas
>>>>> >> >>que estén dentro de locales donde se vendan bebidas
>>>>>alcohólicas.
>>>>> >> >>...................
>>>>> >> >>(¿QUEDA GUAM . MUY LEJOS DE AQUÍ?.......)
Contribución de Paqui.
Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185,000 Euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: Pepe.
Contribución de Mª Ángeles:
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos
> amigos:
> - Ya que te encuentro, quería preguntarte: Seguís
> siendo Vicepresidente en
> aquella empresa?
> - Si, por que?
> - Nada, mi hijo que no hay manera que termine la
> carrera y yo quisiera que
> se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar
> un dinerito...
> - Te lo enchufo si queres..
> - Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que
> empiece y aprenda a
> valorar el trabajo y el dinero.
> - Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director. No
> tiene que saber hacer
> nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de
> estupideces, EUR12.000
> por mes + gastos + Bonos. Esta bien?
> - Hummmmmmmmm no se .. Es mucho dinero y un puesto
> muy alto.. Algo mas
> simple?
> - Director de proyectos especiales. Tiene que
> sacarle faltas a los informes
> que le pasen y alguna otra bobada. EUR9.500 al mes +
> bonos por bimestre +
> comidas y viajes.
> - Estas loco? Algo mas humilde...Tene en cuenta que
> acaba de empezar.
> - Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y
> ponerse a gritar a los
> empleados, controlar el cafe que toman y las
> llamadas EUR 7.700 al mes + bonos
> + viajes.
> - Mmm.. no se.. algo mas básico.
> - Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de
> Ejecutivos de cuenta. EUR
> 5.500 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que
> hacer es: nada, una que
> otra llamada por teléfono y conversar con algunos
> visitantes de vez en
> cuando.
> - No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y
> el trabajo. Algo mas
> simple aun.
> - Ya se!!! Te lo nombro subgerente o jefe de
> oficina, solo tiene que hacer
> lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y
> ponerlos a TRABAJAR. Le
> pagaría EUR 3.500 al mes, de 9 a 5 de
> la tarde. Te parece?
> - Y algo mas básico aun?
> - Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, SOPORTE
> TÉCNICO, PROYECTISTA,
> AUXILIAR...pero ellos tienen que manejar muchas
> herramientas técnicas y
> financieras, de proyectos; pelear con los Jefes,
> Proyect Leaders, los DBA y
> los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar
> extras y trabajar como un
> burro para que los demás nos llevemos los laureles.
> El sueldo es de EUR1.000
> al mes, sin extras y trabajar duro de 8:00 A.M. a
> 9:00 P.M.
> Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora
> para comer y se lleva
> trabajo para casa todos los días.
> - Mmmmmmmmm, algo así le vendría bien al
> condenado...para que aprenda a
> valorar y a esforzarse..
> - Imposible!!!!! Tiene que ser titulado, hablar
> ingles y francés
> fluidamente, tener algún Master y además se necesita
> mucha experiencia.
Aportación de Mª Ángeles Salas:
Una vieja vivía sola con un loro anti-Rajoy que pasaba todo el
día gritando: "Muera Rajoy, Acebes y Zaplana".
Un día, los círculos españoles que vivían en la misma
vecindad fueron a quejarse a la vieja para que callara al
loro.
Ésta, preocupada habló con el loro:
"Lorito, mi hijo cállate la boca, deja de meterte con la
derecha cavernícola que nos van a dar duro, cállate la boca".
Pero el loro no le hacía caso a la vieja y seguía: "Que Muera Rajoy,
Acebes y Zaplana".
La vieja fue a hablar con el cura del pueblo para
explicarle la situación, a ver si podía ayudarla y el cura le
dijo: "A ver, hija: lo que podemos hacer es meterlo en la misma
jaula de
mi
loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas
otras oraciones, para ver si al suyo se le olvida el asunto y
aprende a
rezar". Así fue...
Al cabo de 15 días, la vieja preocupada va de nuevo a visitar
al cura a ver los resultados y le pregunta: "Padre, ¿que pasó con el
lorito?"
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque
cuando tu loro dicen"Muera Rajoy, Acebes y Zaplana", el mío
responde: "Te
Lo
Pedimos, Señor"...
Aportación de Mª Ángeles Salas.
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
> - ¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?...
> Pues, se han ido.
>
>
>
> - ¿Qué no tienes mas jaquecas? -pregunta el esposo sorprendido- ¿Y qué
pasó?
>
>
>
> La mujer le responde:
>
>
>
> - Una amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo ponerme
> frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: "Yo no tengo
> jaqueca" varias veces ¡¡¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!!!
>
>
>
> El marido responde:
>
>
>
> - ¡Pero eso es fantástico!
>
>
>
> - Ya lo creo, querido. Sabes, tu no has sido precisamente una
> bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no
> vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?
>
>
>
> El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la
> consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a
> su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la
cama
> y le dice:
>
>
>
> - No te muevas, regreso enseguida.
>
>
>
> El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después,
> salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será
olvidada
> por su mujer.
>
>
>
> Al término, la mujer exclama:
>
>
>
> - ¡¡Bueno, eso sí que estuvo fabuloso!!
>
>
>
> El esposo le dice:
>
>
>
> - No te muevas, regreso enseguida.
>
>
>
> Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y
> la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en
> la cama maravillada.
>
>
>
> El esposo le dice:
>
>
>
> - No te muevas, regreso enseguida.
>
>
>
> El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, a la mujer
> le pica la curiosidad y lo sigue sin que él se de cuenta. Cuando
> llega al baño lo ve frente al espejo diciendo:
>
>
>
> - ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!
Por cortesía de Xisco:
Toito te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque en Espana, hay una generacion de chicos y
chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella",
lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapon naranja de
"Mistol",
al"Jabon de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestras bicis eran
"BH" y
nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes",
aunque a
nuestras madres les gustaran mas los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos solo TVE, aunque podiamos elegir entre el UHF y el
VHF.
Todos bebiamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban
"Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormia de miedo en colchones "Pikolin" y el Athletic de
Bilbao
y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueno le
dio por
>>>ensenar los huevos.
>>>A Sabrina se le escapo una teta en la Gala de Nochevieja y en todo
>>>el
>>>pais no se hablo de otra cosa hasta el mes de marzo.
>>>A Alaska le dejaban presentar un programa para
>>>crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavia no se metia
>>>picos.
>>>Una Senora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el
>>>hijo en
>>>Alcobendas porque tenia las empanadillas haciendo la mili.
>>>Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de
cumpleanos y
>>>por
>>>uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como
>>>Bin Laden,
>>>existian, pero nadie las habia visto.
>>>Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una
>>>peseta te
>>>daban dos "Sugus".
>>>Repartian Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a
>>>la
>>>coleccion. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero tambien te
>>>los daban
>>>con las tapas de los yogures "Yoplait".
>>>En aquel pais de menos de 5000 dolares de renta per capita, nos
>>>daban
>>>dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamano. Y en
>>>vez de
>>>bollicaos, te daban un pan con aceite y azucar (y ni aun asi
>>>engordabamos)
>>>Las "Maria" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas
>>>"DKV".
>>>El butanero sacudia la bombona en el camion y nos liabamos a
>>>pedradas
>>>con la mula del basurero. los crios nos haciamos brechas en lo
>>>hierros
>>>oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algun
>>>Cachete por
>>>romper los pantalones.
>>>Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
>>>En vez de un Magnum Almendrado, pedias un "polo de limon" y a
>>>veces,
>>>el chocolate era "La Campana de Elgorriaga", (Malo, malo, malo).
>>>Las pilas "Tximist" solian romperse cuando se agotaban en nuestros
>>>casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en
>>>mano.
>>>Hubo muchas ninas cuya primera colonia fue "Chispas".
>>>Y no habia cartones de leche en tetra brik, sino que la leche
>>>venia en
>>>bolsas de plastico que necesitaban un recipiente para meterse en
>>>la nevera
>>>y el detergente venia en cubos redondos.
>>>Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu
>>>colega
>>>con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos
>>>de juegos
>>>para spectrum 48k.
>>>Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
>>>Aquella generacion coleccionabamos cochecitos "Guisbal".
>>>El helicoptero de "Tulipan" aterrizaba en las piscinas para
>>>regalar
>>>bocadillos en los anuncios de la
tele.
>>>Aquella generacion empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a
>>>Naranjito.
>>>Asi que la Nocilla, ni mentarla.
>>>Ademas, es "leche, cacao, avellanas y azucar".
>>>??? A SABER QUE ECHARAN A LA NUTELLA ESA !!!
Colaboración de Xisco Samblás.
¡Así se recurre una multa!,
ni RACC, ni chorradas .
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A
70 (en Francia)
"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo
rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades
(métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece
obligatorio
el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de
1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define
como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico)
internacional
(SI). Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que
en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el
SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en
consecuencia
el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el
Ministerio
del Interior no esté aplicando las leyes de la República.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h.
La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h,
esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite
autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi
permiso
de conducción y déjenme tranquilo."
Colaboración de Xisco Samblás.
SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS
Nombre del marido:
Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:
Hora LIMITE
Fecha: Hora de salida: de retorno:
En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.
Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:
Lugares permitidos
Mujeres con las que está
permitido hablar (ej. camarera)
IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.
Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.
Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos
Firmado – el Marido:
Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
"……………………………………………………………………………………………………………
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:
Firmado – la Esposa:
Colaboración de Xisco.
SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS
Nombre de la mujer:
ME VOY CON LAS AMIGAS
Firmado (yo)……………………
Colaboración de Xisco Samblás.
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FISTERRA (A Coruña - GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, el 16 de Octubre de 1997.
Gallegos: (ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No es factible, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy calientes) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... ¡¡¡¡¡LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... ¡¡¡¡¡OBEDEZCAN
INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas que les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡¡desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... !!!!
Americanos: Bien, recibido,
gracias.
Por cortesía de Tolo Vargas.
Estimados amigo/as:
Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino
fijaros lo que me pasó el otro dia en Madrid: Así
funciona el timo:
Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche
mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir
disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas
renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro
Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan
en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer
juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento
anterior y te hace una felación brutal, mientras la
otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han
robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el
sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Saludos e id con cuidado....