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Malos Tiempos

Como la vida misma

Contribución de Mª Ángeles:

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos
> amigos:
> - Ya que te encuentro, quería preguntarte: Seguís
> siendo Vicepresidente en
> aquella empresa?
> - Si, por que?
> - Nada, mi hijo que no hay manera que termine la
> carrera y yo quisiera que
> se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar
> un dinerito...
> - Te lo enchufo si queres..
> - Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que
> empiece y aprenda a
> valorar el trabajo y el dinero.
> - Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director. No
> tiene que saber hacer
> nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de
> estupideces, EUR12.000
> por mes + gastos + Bonos. Esta bien?
> - Hummmmmmmmm no se .. Es mucho dinero y un puesto
> muy alto.. Algo mas
> simple?
> - Director de proyectos especiales. Tiene que
> sacarle faltas a los informes
> que le pasen y alguna otra bobada. EUR9.500 al mes +
> bonos por bimestre +
> comidas y viajes.
> - Estas loco? Algo mas humilde...Tene en cuenta que
> acaba de empezar.
> - Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y
> ponerse a gritar a los
> empleados, controlar el cafe que toman y las
> llamadas EUR 7.700 al mes + bonos
> + viajes.
> - Mmm.. no se.. algo mas básico.
> - Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de
> Ejecutivos de cuenta. EUR
> 5.500 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que
> hacer es: nada, una que
> otra llamada por teléfono y conversar con algunos
> visitantes de vez en
> cuando.
> - No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y
> el trabajo. Algo mas
> simple aun.
> - Ya se!!! Te lo nombro subgerente o jefe de
> oficina, solo tiene que hacer
> lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y
> ponerlos a TRABAJAR. Le
> pagaría EUR 3.500 al mes, de 9 a 5 de
> la tarde. Te parece?
> - Y algo mas básico aun?
> - Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, SOPORTE
> TÉCNICO, PROYECTISTA,
> AUXILIAR...pero ellos tienen que manejar muchas
> herramientas técnicas y
> financieras, de proyectos; pelear con los Jefes,
> Proyect Leaders, los DBA y
> los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar
> extras y trabajar como un
> burro para que los demás nos llevemos los laureles.
> El sueldo es de EUR1.000
> al mes, sin extras y trabajar duro de 8:00 A.M. a
> 9:00 P.M.
> Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora
> para comer y se lleva
> trabajo para casa todos los días.
> - Mmmmmmmmm, algo así le vendría bien al
> condenado...para que aprenda a
> valorar y a esforzarse..
> - Imposible!!!!! Tiene que ser titulado, hablar
> ingles y francés
> fluidamente, tener algún Master y además se necesita
> mucha experiencia.

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El Loro Español (de izquierdas)

Aportación de Mª Ángeles Salas: 

Una vieja vivía sola con un loro anti-Rajoy que pasaba todo el
día gritando: "Muera Rajoy, Acebes y Zaplana".

Un día, los círculos españoles que vivían en la misma
vecindad fueron a quejarse a la vieja para que callara al
loro.
Ésta, preocupada habló con el loro:
"Lorito, mi hijo cállate la boca, deja de meterte con la
derecha cavernícola que nos van a dar duro, cállate la boca".

Pero el loro no le hacía caso a la vieja y seguía: "Que Muera Rajoy,
Acebes y Zaplana".

La vieja fue a hablar con el cura del pueblo para
explicarle la situación, a ver si podía ayudarla y el cura le
dijo: "A ver, hija: lo que podemos hacer es meterlo en la misma
jaula de
mi
loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas
otras oraciones, para ver si al suyo se le olvida el asunto y
aprende a
rezar". Así fue...

Al cabo de 15 días, la vieja preocupada va de nuevo a visitar
al cura a ver los resultados y le pregunta: "Padre, ¿que pasó con el
lorito?"

Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:

"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque
cuando tu loro dicen"Muera Rajoy, Acebes y Zaplana", el mío
responde: "Te
Lo
Pedimos, Señor"...

El hipnotizador

Aportación de Mª Ángeles Salas.

 La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

> - ¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?...
> Pues, se han ido.
>
>
>
> - ¿Qué no tienes mas jaquecas? -pregunta el esposo sorprendido- ¿Y qué
pasó?
>
>
>
> La mujer le responde:
>
>
>
> - Una amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo ponerme
> frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: "Yo no tengo
> jaqueca" varias veces ¡¡¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!!!
>
>
>
> El marido responde:
>
>
>
> - ¡Pero eso es fantástico!
>
>
>
> - Ya lo creo, querido. Sabes, tu no has sido precisamente una
> bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no
> vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?
>
>
>
> El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la
> consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a
> su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la
cama
> y le dice:
>
>
>
> - No te muevas, regreso enseguida.
>
>
>
> El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después,
> salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será
olvidada
> por su mujer.
>
>
>
> Al término, la mujer exclama:
>
>
>
> - ¡¡Bueno, eso sí que estuvo fabuloso!!
>
>
>
> El esposo le dice:
>
>
>
> - No te muevas, regreso enseguida.
>
>
>
> Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y
> la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en
> la cama maravillada.
>
>
>
> El esposo le dice:
>
>
>
> - No te muevas, regreso enseguida.
>
>
>
> El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, a la mujer
> le pica la curiosidad y lo sigue sin que él se de cuenta. Cuando
> llega al baño lo ve frente al espejo diciendo:
>
>
>
> - ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Generación EGB

Por cortesía de Xisco:

Toito te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque en Espana, hay una generacion de chicos y
chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella",
lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapon naranja de
"Mistol",
al"Jabon de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestras bicis eran
"BH" y
nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes",
aunque a
nuestras madres les gustaran mas los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos solo TVE, aunque podiamos elegir entre el UHF y el
VHF.
Todos bebiamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban
"Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormia de miedo en colchones "Pikolin" y el Athletic de
Bilbao
y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueno le
dio por
>>>ensenar los huevos.
>>>A Sabrina se le escapo una teta en la Gala de Nochevieja y en todo
>>>el
>>>pais no se hablo de otra cosa hasta el mes de marzo.
>>>A Alaska le dejaban presentar un programa para
>>>crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavia no se metia
>>>picos.
>>>Una Senora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el
>>>hijo en
>>>Alcobendas porque tenia las empanadillas haciendo la mili.
>>>Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de
cumpleanos y
>>>por
>>>uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como
>>>Bin Laden,
>>>existian, pero nadie las habia visto.
>>>Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una
>>>peseta te
>>>daban dos "Sugus".
>>>Repartian Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a
>>>la
>>>coleccion. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero tambien te
>>>los daban
>>>con las tapas de los yogures "Yoplait".
>>>En aquel pais de menos de 5000 dolares de renta per capita, nos
>>>daban
>>>dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamano. Y en
>>>vez de
>>>bollicaos, te daban un pan con aceite y azucar (y ni aun asi

>>>engordabamos)
>>>Las "Maria" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas
>>>"DKV".
>>>El butanero sacudia la bombona en el camion y nos liabamos a
>>>pedradas
>>>con la mula del basurero. los crios nos haciamos brechas en lo
>>>hierros
>>>oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algun
>>>Cachete por
>>>romper los pantalones.
>>>Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
>>>En vez de un Magnum Almendrado, pedias un "polo de limon" y a
>>>veces,
>>>el chocolate era "La Campana de Elgorriaga", (Malo, malo, malo).
>>>Las pilas "Tximist" solian romperse cuando se agotaban en nuestros
>>>casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en

>>>mano.
>>>Hubo muchas ninas cuya primera colonia fue "Chispas".
>>>Y no habia cartones de leche en tetra brik, sino que la leche
>>>venia en
>>>bolsas de plastico que necesitaban un recipiente para meterse en
>>>la nevera
>>>y el detergente venia en cubos redondos.
>>>Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu
>>>colega
>>>con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos
>>>de juegos
>>>para spectrum 48k.
>>>Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
>>>Aquella generacion coleccionabamos cochecitos "Guisbal".
>>>El helicoptero de "Tulipan" aterrizaba en las piscinas para
>>>regalar
>>>bocadillos en los anuncios de la
tele.
>>>Aquella generacion empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a
>>>Naranjito.
>>>Asi que la Nocilla, ni mentarla.
>>>Ademas, es "leche, cacao, avellanas y azucar".
>>>??? A SABER QUE ECHARAN A LA NUTELLA ESA !!!

¡Así se recurre una multa!,

Colaboración de Xisco Samblás.

¡Así se recurre una  multa!,
ni RACC, ni  chorradas .

CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A  250  KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A
70 (en Francia)

"Señor  Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo
rojo, sobre  el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades
(métricas). Usted  sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece
obligatorio
el sistema métrico  en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de
1.961 modificado (tomado  en aplicación de las directivas europeas), define
como UNIDADES DE BASE LEGAL,  las unidades del sistema (métrico)
internacional
(SI). Usted puede verificar  todo esto en la web del gobierno: por lo que
en el SI, la unidad de longitud es  el METRO, y la unidad de tiempo es el
SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad  de velocidad LEGAL es en
consecuencia
el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar  por un momento, que el
Ministerio
del Interior no esté aplicando las leyes de la  República.

Por tanto, 70 metros por segundo  corresponderían exactamente a 252 Km/h.
La Policía afirma que he  sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h,
esto no lo pongo en duda.  Me encontraba pues 2  Km/h por debajo del límite
autorizado. Le agradezco tome  usted buena nota de ello, devuélvanme mi
permiso
de conducción y déjenme  tranquilo."

Reflexión...

Colaboración de Tolo Vargas.

Una vez le preguntaron a Buda qué era lo que a él más le sorprendía de la Humanidad,

Buda respondió:

"Los hombres que pierden la salud para juntar dinero,
y luego perden el dinero para recuperar la salud,
y que por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente,
de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro,
viven como si nunca fuesen a morir,
y mueren como si nunca hubieran vivido".

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

Colaboración de Xisco Samblás.

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS 

Nombre del marido:          

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo: 
 
 
 
 
 
 

                                                            Hora LIMITE

Fecha:    Hora de salida:            de retorno:   

En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Alcohol permitido (unidades)  Cerveza:    Vino:        Licor  Total 

Lugar:   Desde:   Hasta:

Lugar:   Desde:   Hasta:

Lugar:   Desde:   Hasta: 

Lugares permitidos 
 
 
 
 

Mujeres con las que está

permitido hablar (ej. camarera) 

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.  

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.

A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”. 

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos


 

Firmado – el Marido:

Solicitud:  APROBADA                    DENEGADA

 

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.

"…………………………………………………………………………………………………………… 
 
 
 
 
 

Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:

Fecha:    Hora de salida:    Hora de llegada: 
 
 

Firmado – la Esposa: 

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS

Colaboración de Xisco.

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS 

Nombre de la mujer:          

ME VOY CON LAS AMIGAS 
 

Firmado (yo)……………………

Conversación Real

Colaboración de Xisco Samblás.

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FISTERRA (A Coruña - GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, el 16 de Octubre de 1997.

Gallegos: (ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No es factible, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy calientes) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... ¡¡¡¡¡LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... ¡¡¡¡¡OBEDEZCAN
INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas que les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡¡desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... !!!!

Americanos: Bien, recibido,
gracias.

Léelo, por si las moscas.

Colaboración de Xisco Samblás.

>> >> >LO QUE SE LE OCURRE A LA GENTE!!!! .
>> >> >
>> >> >ESTO YA ES LO ÚLTIMO,
>> >>
>> >
>> >> >   INCREÍBLE PERO... POR LO VISTO CIERTO.
>> >> >
>> >> >Que hijos de puta!!!
>> >> >
>> >> >
>> >> >LEE RLO POR SI LAS MOSCAS!!
>> >> >
>> >> >
>> >> >Para aquellos que les encanta ir al cine... mucho cuidado!!!
>> >> >
>> >> >
>> >> >Mas vale prevenir...que  lamentar. Y por si las dudas,  tomar
>> >>medidas de
>> >> >precaucion, es mejor.
>> >> >
>> >> >  POR FAVOR REVISEN SU  SILLA CUANDO VAN AL CINE!!!
>> >> >
>> >> >  Un incidente ocurrio cuando una  amiga fue al cine  y  se
>>sentó
>> >>  en  una
>> >> >silla,  ella sintio que  algo la estaba pinchando. Se levant
>>ó  
>> >>para ver
>> >> >que  habia  sido y vio una   aguja con una nota adjunta que
>> >> >decia:"Bienvenida al mundo real,   ya     eres VIH Positivo".
>> >> >Efectivamente, al ir al  médico le   hicieron un analisis   a
>>la
>> >>aguja y
>> >> >resulto VIH positivo.?
>> >> >Para que el virus se refleje en un examen
>>de  sangre  puede  ser
>> >>necesario
>> >> >que pasen hasta seis meses despues de ser   infectado.!!!!?
>> >> >
>> >> >
>> >> >  La mayoria de nosotros solo nos aventamos  el asiento.
>> >> >
>> >> >
>> >> >POR FAVOR REVISA TU ASIENTO y LOS DE QUIENES TE   ACOMPAÑEN.
>> >>
>> >
>> >> >
>> >> >La forma mas segura de hacerlo NO ES  PALPANDO CON TU   MANO  
>>a
>> >>ver    si
>> >> >sientes la aguja, al menos mueve el asiento   varias   veces
>>para
>> >>ver si
>> >> >hay   algo y FIJATE  MUY BIEN.
>> >> >
>> >> >
>> >> >Tambien en los telefonos publicos, de   monedas,  
>>consumidores  
>> >>de drogas
>> >> >estan poniendo sus agujas usadas en el
>> >> >orificio  donde   recibes el cambio  para que las personas, al
>> >>buscar su
>> >> >cambio o    ver  si  alguien ha dejado   algo, sean
>> >> >infectadas con HEPATITIS  B, SIDA Y
>>OTRAS  ENFERMEDADES.
>> >> >
>> >> >
>> >> >Este mensaje debe ser enviado  a todo el mundo
>>para  que    se  
>> >>mantengan
>> >> >alejados del peligro.

El timo de Ikea

Por cortesía de Tolo Vargas.

Estimados amigo/as:

Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino
fijaros lo que me pasó el otro dia en Madrid: Así
funciona el timo:
Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche
mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir
disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas
renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro
Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan
en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer
juegos lesbicos.

Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento
anterior y te hace una felación brutal, mientras la
otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han
robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el
sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Saludos e id con cuidado....

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Test mallorquí

Por cortesía de Xisco Samblás.

>>TEST:¿ESTA USTED INTEGRADO EN LA SOCIEDAD MALLORQUINA?
>> >> >>
>> >> >>He aquí  un sencillo test para comprobarlo. Se trata de saber
>>si
>> >> >>usted conoce el significado de las siguientes expresiones que
>> >>los
>> >> >>mallorquines empleamos en el arduo esfuerzo de hacernos
>>entender
>> >> >>por ustedes.
>> >> >>
>> >> >>TRADUZCA :
>> >> >>1 culear por el jardí n
>> >> >>2 ir más justo que la piel de la
nariz
>> >> >>3 colgarse de hora
>> >> >>4 hacer cuatro numeros grandes
>> >> >>5 ahora soy por el mundo
>> >> >>6 ven aquí  que te rebantaré
>> >> >>7 y que no lo es guapo esto
>> >> >>8
>>¿como vamos? vamos haciendo
>> >> >>9 dar con cucharilla
>> >> >>10 me sabe grave
>> >> >>11 perder el conejo
>> >> >>12 que tiene mas, ahora ya
>> >>bailamos
>> >> >>13 si no vas vivo sabrás lo que es bueno
>> >> >>14 eres un poca verguenza
>> >> >>15 no vamos ni con ruedas
>> >> >>16 pasar por ojo
>> >> >>17 esto son ochos, nueves y cartas que no
ligan
>> >> >>18 nos vemos mañana hora baja
>> >> >>19 esto hace pardal
>> >> >>20 hacer rayas en el agua
>> >> >>21 tomar la fresca
>> >> >>22 ya puedes pegar saltos...
>> >> >>23 ninguna como esta
>> >> >>24 buscar a Maria por la cocina
>> >> >>25¿vas fuerte?
>> >> >>26 mezclar huevos con caracoles
>> >> >>27
>>estoy mas encendido que un misto
>> >> >>28 lo haremos después de cabeza de año
>> >> >>29 hacer los huevos en el suelo
>> >> >>30 pasar la arada delante del buey
>> >> >>31 tener el ombligo para arriba
>> >> >>31 eres un bolsas
>> >> >>32
hacer un huevo de dos rojos
>> >> >>33 el mundo hará un trueno
>> >> >>34
>> >>tengo un hambre que me levanta
>> >> >>35 hacer el hi gado por la boca
>> >> >>36 tener un poco de bueno
>> >> >>37 eres un manos agujereadas
>> >> >>38 no tienes dos dedos de frente
>> >> >>39 voy a hacer sabado
>> >> >>SI LAS HA TRADUCIDO TODAS, ENHORABUENA!!!, PUEDE CONSIDERARSE
>> >> >>UN BUEN MALLORQUIN!!!
>> >> >>  EL QUE NO SAQUE UN 100X100 ES UN
>> >>
>>
>>FORASTER                        

Ansar i Jesucristo

Por cortesía de José Vicente Ortuño.

> Aznar hablaba un millón (o más) de españoles en el Palacio de
> Vistaalegre; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando
> lentamente del cielo.
>
> Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar,
> dirigiéndose a la multitud, dice:
>
> - Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo.
>
> Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos
> dice:
>
> - Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de
> la Democracia, ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad
> igual que hice yo?
>
> Los seguidores populares responden:
>
> - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
>
> - ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
> dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral
> creando más de 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que
> vosotros pudierais ganar vuestro pan?
>
> Los seguidores populares responden:
>
> - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......
>
> - ¿No redujo en sus ocho años de mandato todas las listas de espera
> de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?
>
> Los seguidores populares gritan:
>
> . Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
>
> - ¿Y no ha sido traicionado por los españoles rojos, antidemócratas
> y antipatriotas como yo lo fui por Judas?
>
> Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
>
> - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
>
> - Entonces, ¡¡¡¿ que coño estáis esperando para crucificarle ?!!!!

Manifiesto en apoyo a la piratería

Por cortesía de Ana:

MANIFIESTO EN APOYO A LA PIRATERÍA (¡sí!, ¿qué pasa?)
>>>
>>>   Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y
>>>demás   medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado
>>>este   manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
>>>
>>>   Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria,
>>>   haz con él lo que te salga del arco del triunfo.   De: El currante
>>>medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad   laboral, los horarios
>>>DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de   cerveza a 2 putos
>>>Euros.
>>>
>>>   A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la
>>>   Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de
>>>rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado
>>>(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro
>>>Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le
>>>acompañaban en "la casita del Zapatero").
>>>
>>>   Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a
>>>ganar   más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena-
>>>de lo   que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además,
>>>con una   actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si
>>>no fuera   por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para
>>>pagar el   piso donde vivo.
>>>
>>>   "La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es
>>>estar   mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a
>>>otro, de   currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de
>>>mes, o de   lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden
>>>en una   guardería?   Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real,
>>>curramos dos para   pagarnos 70 metros cuadrados.   "La gente que compra
>>>en el top manta no ama la música" -escupe otro.   ¿Con qué validez moral
>>>exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino   entre Madrid y Miami,
>>>sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que   os pague los vicios
>>>y haga multimillonaria a la multinacional de turno?   ¿Cómo se puede
>>>tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida   de lujo?
>>>
>>>   La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.
>>>Sólo   ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar
>>>los   piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al
>>>mismo   precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los
>>>precios? Cómo   vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16
>>>en un DVD   (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a
>>>pelo? ¿Cómo   puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania
>>>20   (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un
>>>español?
>>>
>>>   Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis
>>>la   sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
>>>  apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
>>>respondemos:
>>>
>>>   AHORA, QUE OS DEN POR CULO.   NADIE puede pedirme que le pague la
>>>colección de coches de lujo, el yate   y las cuatro casonas en Miami, la
>>>Sierra o Marbella.
>>>
>>>   NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
>>>
>>>   Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
>>>antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo
>>>de lo mal que está el panorama musical.
>>>
>>>   Firma:
>>>
>>>   Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Los tres castigos chinos

Por cortesía de Xisco

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un
cuarto
para pasar la noche...
 
 
 El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de
 China.
 
 
 Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al
 cuarto de
 su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que ... si le pasaba algo
 a su
 hija, le aplicaría *los 3 castigos chinos*
 
 
 El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
 
 
 A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de
 edad,
 muy hermosa y sensual.
 
 
 Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía
 de
 dejar de pensar en lo
 que le había dicho el anciano.
 
 
 Por la noche, la
 tentación
 fue demasiado fuerte para el hombre y este a
 escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
 
 
 Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
 
 
 A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo
 con
 un papel que decía:
 "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
 
 
 El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano,
 no iba
 a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la
 ventana.
 
 
 Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana
 que
 decía:
 "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
 
 
 El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se
 estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la
 ventana, pensando que mejor
 un par de huesos rotos
 que un huevo menos.
 
 
 
 Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que
 decía:
 "Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama

Por si acaso...

Por cortesía de Mª Ángeles Salas.

  POR SI ACASO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
              ES MUY IMPORTANTE.

              LO HAN PASADO DE LA DIRECCION GENERAL DE LA POLICIA, Y DEL
              MINISTERIO DEL INTERIOR.

              NO RECOJAIS NINGÚN MOVIL QUE ENCONTREIS Y LEED ESTO
  ATENTAMENTE
              :


              POR DETERMINADAS CIUDADES ESPAÑOLAS, INCLUYENDO MADRID,
              BARCELONA Y VALENCIA, SE ESTAN PREPARANDO ATENTADOS
              INDISCRIMINADOS CON LOS DETONADORES ROBADOS RECIENTEMENTE EN
              "GRENOBLE" POR E.T.A.


              EL "MODUS OPERANDI" ES ACOMPAÑARLOS DE UNOS GRAMOS DE DINAMITA
              E INSERTARLOS EN TELEFONOS MOVILES, LLAVEROS, ETC... QUE LUEGO
              SE  ABANDONAN POR LAS CALLES. TIENEN POTENCIA SUFICIENTE COMO
              PARA ARRANCAR UNA MANO.


              ALERTAD AL MAYOR NÚMERO DE PERSONAS QUE PODAIS.

Chiste de condones

Por cortesía de Xisco Samblás.

-Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?
...El padre nosabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?.

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
esos son para los casados.
Uno para Enero, uno para Febrero, uno  para Marzo....

Varios chistes para disfrutar.

Por cortesía de Xisco Samblás (por cierto tío, a ver si le pones asunto a los mensajes).

 1- Si el trabajo es salud, que lo hagan los emfermos-
2-Esto era una mujer tan delgada tan delgada k un día se vistió de rojo y parecía un arañazo.-
3-La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.-
4-Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
5-Ojos que no ven... puesto de la once que se pone.
6-Mas vale pajaro en mano...que debajo del sobaco.
7-Donde se va la olla cuando se va?.
8-gracias por el fuego (juana de arco).
9- ¿Qué le dice un váter (wc) a otro?: "¿Qué mierda te pasa?".
10-No es lo mismo decir las ruinas de Macchu Picchu que decir que venga un machu, te clave el pichu y te deje en las ruinas.
11- la leche engorda (una embarazada).
12- CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO..... DEJÉ DE LEER!!!.
13- Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame).
14- Eres mas peligroso que Oliver y Benji en un futbolin.

15Estas mas desacreditado que Mario Conde el dia del domund.

16Eres mas caro que el seguro del coche fantastico.

17Eres mas peligroso que el equipo A en una ferreteria.

18Estas mas triste que Marco el dia de la madre..
19- ojo por ojo: ojo al cuadrado.
20- Masturbarse es bonito, pero follando conoces gente (un hombre de mundo)..
21-La virginidad es una enfermedad... yo la curo!

22Sonríe, tu mujer me ama..
23- Estoy en todas las paredes... El moco.
24- No veo la hora de irme (Un ciego).-

25 - ¡Nombre!
- "Mierda" Pérez
- ¿Y ese nombre?
- Es que cuando me bautizaron el cura se quemó con la vela.

26- Lo que me jode, no es que me den por el culo, sino que me echen el aliento en la nuca.
27- Dichosos los borrachos que veran pasar a Dios dos veces.-

28--Esto es un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5
- Joder, y me van a suspender por medio punto

Diario de un perro

Por cortesía de Daniel Moñino.

DIARIO DE UN PERRO:
Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós.

Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos".

Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05:
Hoy me regañaron.
Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo.

Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido.

Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho.

Cuando están comiendo me convidan.
El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida.

Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban.

Que orgullosos se deben de sentir de mí.

Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota.
Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité.
Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer.

Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al sol.

Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere.

A veces se les olvida que tengo hambre y sed.
Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto.

Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo.

Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon.

Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo".

No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron.

"¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas.

Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.

Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa.

Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer.

Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma.

Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno.
Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.

Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos".

Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería".

Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí.

Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado.

Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló.

Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que
hasta se ladeó con tal de centrarme.
Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera.
El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a la ladera del
camino.

Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer.

Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable.

Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo.

Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir
los ojos.
La dulzura de su voz me hizo reaccionar.
"Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... Junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo:

"Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir."

A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole que
me ayudara a descansar.
Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo.

No conviertas en problema una grata compañía.
Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

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Más tipos de pajas

La continuación (también de Xisco).

14. Paja Frustrada: Estás por explotar, ya llega el placer... Pero de 
repente un llamado inesperado, la presencia de tu alguna persona 
inesperada, que toquen el timbre, u otros factores que denominaremos X, hacen 
que tengas que guardarla, simular que nada paso y ocultar la voluminosa erección
. No hay nada que ponga de más mal humor a un hombre  15. La Paja Seca o Sáhara: Aquella que, por haberse hecho muchas antes 
o por otras circunstancias X, sólo produce una gota o dos del preciado elemento
, por lo cual no hay que recurrir a la tediosa tarea de limpiarse la manivela
. Lo contrario es la "Paja Húmeda o Monzón".  16. La Paja "Carlos-por-Dios-trata-de-arrancarlo":Aquella en la que estás en la 
bañera y empiezas a pelártela pero aquello no se endurece, y estás 
ahí probando con diferentes tácticas hasta que lo haga. Puede durar media hora 
o más, y en esto influye mucho del "ya que empecé tengo que acabar". Y es que 
no hay nada más frustrante que empezar una paja y no poder acabarla.  17. La Paja Pelé o Paradinha: Aquella en la que, cuando ya va a producirse el orgasmo
, se contiene éste para unos segundos después dejarle de nuevo el paso, 
aumentándose así considerablemente la sensación placentera.  18. La Paja Rajoy: No se llama así por producirse imaginándose al susodicho ministro 
en erótica actitud, que habrá algún depravado que lo haga, sino porque 
antes del orgasmo final se produce un anticipo en forma de "hilillos" de líquido preseminal.  19. La Paja Unicef: Se llama así porque se recurre a técnicas para ayudar 
a los más necesitados, en este caso nuestros irrefrenables instintos sexuales. Así, en 
vez de recurrir a la fatigosa tarea de imaginarse a tal o cual tía en 
bolas, se recurre a pornografía u otros instrumentos con lo que el esfuerzo se 
reduzca al movimiento manual zambombil.

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