Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran puta!

Stephen Vizinczey dijo:

Escribí esto en respuesta a un ruego de Raymond Lamont–Brown,
director de Writer's Monthly, que me pidió algo «lleno de consejos
sensatos y prácticos para quienes son en muchos casos novatos en la
ocupación de escribir».


1. No beberás, ni fumarás, ni te drogarás.

Para ser escritor necesitas todo el cerebro que tienes.


2. No tendrás costumbres caras.

Un escritor nace del talento y del tiempo... Tiempo para
observar, estudiar, pensar. Por consiguiente, no puede permitirse el
lujo de desperdiciar una sola hora ganando dinero para cosas no
esenciales. A menos que tenga la suerte de haber nacido rico, es
mejor que se prepare para vivir sin demasiados bienes terrenales.

Es cierto que Balzac obtenía una inspiración especial de la
compra de objetos y la acumulación de enormes deudas, pero la
mayoría de las personas con hábitos caros son propensas a fracasar
como escritores.

A la edad de 24 años, tras la derrota de la revolución
húngara, me encontré en Canadá con unas 50 palabras de inglés.
Cuando me dí cuenta de que era un escritor sin una lengua, subí en
ascensor al último piso de un alto edificio de Dorchester Street, en
Montreal, con la intención de arrojarme al vacío. Al mirar hacia
abajo desde la azotea, con terror ante la idea de morirme, pero
todavía más de romperme la columna vertebral y pasar el resto de mi
vida en una silla de ruedas, decidí tratar de convertirme en un
escritor inglés.

Al final, aprender a escribir en otra lengua fue menos difícil
que escribir algo bueno, y viví durante seis años al borde de la
miseria antes de estar listo para escribir En brazos de la mujer
madura.

No podría haberlo hecho si me hubiesen interesado los trajes o
los coches... En realidad, si no hubiera visto otra alternativa que
la azotea de aquel rascacielos.

Algunos escritores inmigrantes que conocía trabajaban como
camareros o vendedores para ahorrar dinero y crearse una base
financiera antes de intentar ganarse la vida escribiendo; uno de
ellos posee ahora toda una cadena de restaurantes y es más rico de
lo que yo podría llegar a ser, pero ni él ni los otros volvieron a
escribir.

Es preciso decidir qué es más importante para uno: vivir bien
o escribir bien. No hay que atormentarse con ambiciones
contradictorias.


3. Soñarás y escribirás y soñarás y volverás a escribir.

No dejes a nadie decirte que estás perdiendo el tiempo cuando
tienes la mirada perdida en el vacío. No existe otra forma de
concebir un mundo imaginario.

Nunca me siento ante una página en blanco para inventar algo. Sueño
despierto con mis personajes, sus vidas y sus luchas, y cuando una
escena se ha desarrollado en mi imaginación y creo saber qué han
sentido, dicho y hecho mis personajes, tomo pluma y papel e intento
relatar lo que he presenciado.

Una vez que he escrito mi relato, a mano y a máquina, lo leo y
encuentro que la mayor parte de lo escrito es a) confuso o b)
inexacto, o c) tedioso, o d) sencillamente no puede ser verídico.
Así, utilizo el borrador mecanografiado como una especie de informe
crítico de lo que he imaginado y vuelvo a soñar mejor toda la escena.

Fue este modo de trabajar lo que me hizo comprender, cuando
aprendía inglés, que mi principal problema no es la lengua, sino,
como siempre, ordenar las cosas en la cabeza.

4. No serás vanidoso.

La mayor parte de los libros malos lo son porque sus autores
están ocupados en tratar de justificarse a sí mismos.

Si un autor vanidoso es alcohólico, el personaje de su libro
descrito con mayor simpatía será un alcohólico. Este tipo de asunto
es muy aburrido para los extraños.

Si crees ser sabio, racional, bueno, una bendición para el
sexo opuesto, una víctima de las circunstancias, es porque no te
conoces a ti mismo lo suficiente como para escribir.

Dejé de tomarme en serio a la edad de 27 años. y desde
entonces me he considerado sencillamente materia prima. Me utilizo
del mismo rnodo que se utiliza a sí mismo un actor: todos mis
personajes —hombres y mujeres, buenos y malos— están hechos de mí
mismo, más la observación.


5. No serás modesto.

La modestia es una excusa para la chapucería, la pereza, la
complacencia; las ambiciones pequeñas suscitan esfuerzos pequeños.
Nunca he conocido a un buen escritor que no intentara ser grande.


6. Pensarás s in cesar en los que son verdaderamente grandes.

«Las obras del genio están regadas con sus lágrimas», escribió
Balzac en Ilusiones perdidas. Rechazo, mofa, pobreza, fracaso, una
lucha constante contra las propias limitaciones..., tales son los
principales sucesos en las vidas de la mayoría de los grandes
artistas, y si aspiras a conseguir su destino debes fortalecerte
aprendiendo de ellos.

Yo me he animado con frecuencia al releer el primer volumen de
la autobiografía de Graham Greene, Una especie de vida, que trata de
sus primeras luchas. También he tenido ocasión de visitarle en
Antibes, donde vive en un pequeño piso de dos habitaciones (un lugar
diminuto para un hombre tan alto) con los lujos de un aire suave y
una vista del mar, pero pocas posesiones aparte de libros. Parece
tener pocas necesidades materiales, y estoy seguro que esto tiene
algo que ver con la libertad interior que emana de sus obras.

Aunque afirma que ha escrito sus «entretenimientos» por
dinero, es un escritor dirigido por sus obsesiones sin hacer caso de
modas cambiantes e ideologías populares, y esta libertad se comunica
a sus lectores. Uno se siente liberado del peso de los propios
compromisos, al menos mientras lo lee. Esta clase de logro sólo es
posible para un escritor de costumbres espartanas.

Ninguno de nosotros tiene oportunidad de conocer personalmente
a muchos grandes hombres, pero podemos estar en su compañía leyendo
sus memorias, diarios y cartas.

Hay que evitar, sin embargo, las biografias, en especial las
que han sido convertidas en películas o series de televisión. Casi
todo lo que nos llega sobre los artistas a través de los medios es
pura palabrería, escrita por perezosos autores mercenarios que no
tienen la menor idea del arte ni del trabajo duro. Un ejemplo
reciente es Amadeus, que intenta convencernos de que es fácil ser un
genio como Mozart y muy difícil ser una mediocridad como Salieri.

Hay que leer, en cambio, las cartas de Mozart. En cuanto a
literatura específica sobre la vida del escritor, yo recomendaría
Una habitación propia, de Virginia Woolf; el prefacio de La dama
morena de los sonetos, de Shaw; Martin Eden, de Jack London, y sobre
todo, Ilusiones perdidas, de Balzac.


7. No dejarás pasar un solo día sin releer algo grande.

En mi adolescencia estudié para ser director de orquesta, y de
mi educación musical adopté una costumbre que considero esencial
para los escritores: el estudio constante y diario de las obras
maestras. La mayor parte de los músicos profesionales de dicha
categoría conocen de memoria centenares de partituras; la mayor
parte de los escritores, en cambio, sólo tienen el más vago recuerdo
de los clásicos, lo cual explica que haya más músicos expertos que
escritores expertos. Un violinista que poseyera la técnica de la
mayor parte de los novelistas publicados no encontraría nunca una
orquesta en la que tocar. Lo cierto es que sólo absorbiendo las
obras perfectas, los modos específicos inventados por los grandes
maestros para desarrollar una toma, construir una frase, un párrafo,
un capítulo, se puede aprender todo lo que hay que aprender sobre la
técnica.

Nada de lo que ya se ha hecho puede decirte cómo hacer algo
nuevo, pero si comprendes las técnicas de los maestros tienes más
posibilidades de desarrollar las propias. Para decirlo en términos
de ajedrez: aún no ha existido un gran maestro que no conociera de
memoria las partidas de campeonato de sus predecesores.

No se debe cometer el error común de intentar leerlo todo para
estar bien informado.

Estar bien informado sirve para brillar en las fiestas, pero
resulta absolutamente inútil paran un escritor. Leer un libro para
poder charlar sobre él no es lo mismo que comprenderlo. Es mucho más
útil leer una y otra vez unas cuantas novelas hasta comprender por
qué son buenas y cómo las han construido los escritores. Hay que
leer una novela unas cinco veces para comprender su estructura, qué
la hace dramática y qué le presta ritmo e impulso. Sus variaciones
en compás y escala de tiempo, por ejemplo: el autor describe un
minuto en dos páginas y luego cubre dos años con una frase... ¿Por
qué? Cuando hayas comprendido esto sabrás realmente algo.

Cada escritor elegirá sus propios favoritos entre aquellos de
quienes cree que puede aprender más, pero desaconsejo con firmeza la
lectura de novelas victorianas, que están infestadas de hipocresía e
hinchadas de redundancias. Incluso George Eliot escribió demasiado
sobre demasiado poco.

Cuando te sientas tentado de escribir cosas superfluas deberás
leer los relatos de Henrich von Kleist, quien dijo más con menos
palabras que cualquier otro escritor en la historia de la literatura
occidental. Lo leo constantemente, así como a Swift y a Sterne, a
Shakespeare y a Mark Twain. Por lo menos una vez al año releo
algunas obras de Pushkin, Gogol, Tolstoi, Dostoyevski, Stendhal y
Balzac. A mi juicio, Kleist y estos novelistas franceses y rusos del
siglo XIX son los más grandes maestros de la prosa, una constelación
de genios no superados, como los que encontramos en la música, de
Bach a Beethoven, y todos los días intento aprender algo de ellos.
Esta es mi técnica.

8. No adorarás Londres–Nueva York–París.

Conozco a menudo aspirantes a escritores de lugares apartados
que creen que las personas que viven en las capitales de los medios
de comunicación tienen sobre el arte alguna información interna
especial que ellos no poseen. Leen las páginas de críticas
literarias, ven programas sobre arte en televisión para averiguar
qué es importante, qué es el arte en realidad, qué debería preocupar
a los intelectuales. El provinciano suele ser una persona
inteligente y dotada que acaba por adoptar la idea de algún
periodista o académico de mucha labia sobre lo que constituye la
excelencia literaria, y traiciona su talento imitando a retrasados
mentales que sólo tienen talento para medrar.

Aunque no hay razón para sentirse aislado. Si posees una buena
colección de ediciones en rústica de grandes escritores y no dejas
de releerlos, tienes acceso a más secretos de la literatura que
todos los farsantes de la cultura que marcan el tono en las grandes
ciudades. Conozco a un destacado crítico de Nueva York que no ha
leído nunca a Tolstoi, y además está orgulloso de ello. No hay que
perder el tiempo, por tanto, preocupándote por lo que está de moda,
del tema idóneo, el estilo idóneo o qué clase de cosas ganan los
premios. Cualquier persona que haya tenido éxito en literatura lo ha
conseguido en sus propios términos.


9. Escribirás para tu propio placer.

Ningún escritor ha logrado jamás complacer a lectores que no
estuvieran aproximadamente en su mismo nivel de inteligencia
general, que no compartieran su actitud básica ante la vida, la
muerte, el sexo, la política o el dinero. Los dramaturgos son
afortunados: con ayuda de los actores pueden extender su mensaje
hasta más allá del círculo de los espíritus afines. No obstante,
hace sólo un par de años leí en los periódicos americanos las
críticas más condescendientes de Medida por medida..., la obra en
sí, ¡no la producción! Si Shakespeare no puede complacer a todo el
mundo, ¿por qué intentarlo siquiera nosotros?

Esto significa que no vale la pena que te esfuerces por
interesarte en algo que te resulta aburrido. Cuando era joven perdí
mucho tiempo intentando describir vestidos y muebles.

No sentía el menor interés por los vestidos ni por los
muebles, pero Balzac experimentaba hacia ellos un apasionado
interés, que consiguió comunicarme mientras le leía, así que pensé
que debía dominar el arte de escribir excitantes párrafos sobre
armarios si quería ser algún día un buen novelista. Mis esfuerzos
estaban condenados, y agotaron todo mi entusiasmo por aquello que me
había propuesto escribir en primer lugar.

Ahora sólo escribo sobre lo que no me interesa. No busco
temas: cualquier cosa en la que no pueda dejar de pensar es mi tema.

Stendhal dijo que la literatura es el arte de la omisión, y
omito todo lo que no me parece importante. Describo a las personas
sólo en los términos de aquellas de sus acciones, afirmaciones,
ideas, sentimientos, que me hayan escandalizado–intrigado

QUE SE SEPA:

1. Hace más de un año el Gobierno de España, para intentar disminuir la gran deuda de la Seguridad Social, repartió entre las Autonomías una enorme cantidad de millones de euros. La Comunidad Valenciana, una vez recibido esos fondos, decidió que con ellos podía hacer " lo que estimara más urgente", no dio ni un céntimo a la Sanidad y consideró prioritario los preparativos para la Visita del Papa a Valencia y la celebración de la Copa de América. El resultado es que en Valencia, si a uno le sacan sangre, no pueden entregarle después una tirita, porque no hay dinero para ese derroche, mientras que se han invertido millones en preparativos de celebraciones, la primera la del Papa.

2. Para que el Papa duerma una noche en Valencia se ha construido, dentro del Palacio Arzobispal, una suite de estancias lujosamente adornadas que han costado una fortuna y que sólo van a servir para una vez. Al mismo tiempo se han construido estancias para todos los obispos, dicen que en número de 85, que van a acompañar al Papa.

3. Como preparativos de seguridad se ha decidido que las líneas de metro que pasan justamente por debajo del itinerario del Santo Padre sean cerradas y vigiladas después de un profundo examen por colocación de hipotéticas bombas. Es mucha casualidad que al día siguiente de la primera inspección haya habido un accidente que ha causado 42 muertos.

4. Durante la estancia papal serán desactivadas las antenas repetidoras de los teléfonos móviles, para minimizar atentados, no colapsar las líneas y facilitar comunicaciones, dejando a medio millón de usuarios son cobertura.

5. En todo el Centro de Valencia, y en las cercanías del recorrido triunfal, la policía, copiando a la policía norteamericana de Bush, ha visitado casa por casa pidiendo a los vecinos que hagan de espías y que comuniquen inmediatamente si han observado a alguna persona desconocida que haya alquilado recientemente pisos, por la sospecha de que pudieran ser terroristas que preparasen un atentado.

6. Como se calculan para los días próximos unas temperaturas de 40 grados se han acondicionado, en todos los lugares en los que el Papa descienda de su papamóvil, sofisticados sistemas ocultos que crean miniclimas para rebajar la temperatura a unos 24 grados, con un coste aún no comunicado.

7. Dada la descomunal aglomeración de gente que está prevista, y la ingesta abundantísima de líquidos, se van a proporcionar al público gratuitamente las botellas de agua que precisen, como medida muy previsora. Curiosamente, en los hospitales de Valencia, si un enfermo desea beber ha de comprarse la botella de agua en los expendedores de los pasillos a precio de un euro.

8. Valencia se ha inundado de decenas de miles de urinarios-cagaderos que bordean las avenidas de mayor aglomeración de gente. El terrible calor, y la fealdad de dichas cabinas, dan una nota maloliente a la ciudad desde hace semanas, pero la pregunta es cuánto ha costado importar esos artilugios y qué va a hacerse después con ellos.

9. Para hacer una misa con 3.000 concelebrantes se ha levantado un gran túmulo con un altar de 2.500 metros cuadrados en el espacio del antiguo río, convertido desde la Democracia en lugar de esparcimiento y paseo, pero con la gravedad de que para realizar tal obra ha sido preciso talar árboles, algunos muy antiguos, que daban sombra a los que corrían practicando deporte o simplemente paseando. También se ha levantado una costosa cruz luminosa de 35 metros de alto que será desmontada en cuestión de horas después de la visita.

10. Los desgraciados vecinos que vivan en el centro, o en calles adyacentes al recorrido papal, tienen ya prohibido aparcar sus coches en dichas calles y han sido invitados a llevarlos a las afueras. Al mismo tiempo, los vecinos propietarios de garajes tendrán prohibido sacarlos al exterior, y no sólo eso, sino que tendrán que demostrar a la policía documentalmente que dichos vehículos les pertenecen.

11. El gasto en jardinería del Ayuntamiento de Valencia, que es famoso por lo costoso (sólo el largo Puente de las Flores, hecho de jardines que se cambian por completo con cada estación del año, ya se lleva cantidades de dinero capaces de hacer rico a los concesionarios) se ha incrementado enormemente al cambiar las flores perecederas de los jardines por compuestos de colores amarillo y blanco, los colores del Vaticano.

12. Como el servicio de taxis y autobuses quedará anulado, los enfermos crónicos que precisan atención ambulatoria en hospitales, por radioterapìa, quimioterapia y otras terapias, están padeciendo una angustia añadida para la que aún no se les ha dado solución.

13. Desde hace casi un mes importantísimos puentes que atraviesan el antiguo cauce del río están cortados al tráfico por exageradas medidas de seguridad, causando un tremendo trastorno a los ciudadanos.

14. El Ayuntamiento ha publicado un bando invitando a la población a que engalane sus balcones con banderas papales o el lema "Valencia te espera". A fecha del día 4 hay poquísimas, y un tercio de colgaduras indican "Jo no t'espere". Con seguridad, en la televisión no saldrá nada de esto.

15. Para mantener el orden durante la visita, o no se sabe para qué, se han retraído de otras ciudades españolas 5.000 policías de uniforme.

16. Como rechazo a toda esta serie de gastos fastuosos, impropios de una religión que en sus orígenes pregonaba la humildad y rechazaba la ostentación, se han producido algunos fenómenos de rebeldía. Por ejemplo, las largas colas, vigiladas por un ejército de municipales, por cierto, que se han formado en puntos donde los ciudadanos que lo deseaban firmaban un documento de apostasía, dirigido a la Iglesia y al Ministerio de Justicia, solicitando ser borrados de la lista de "católicos oficiales", pues por el simple hecho de haber sido bautizados sin su autorización cuando eran niños ahora multitud de españoles aparecen catalogados como católicos en las estadísticas, como por haber comprado una vez en El Corte Inglés aparecen como clientes permanentes y reciben publicidad. Al mismo tiempo, como acto muy pacíficamente agresivo, están proliferando los ciudadanos vestidos con camisetas negras en las que, en letras blancas, se lee la provocadora frase "Rita, ¿el Papa sabe lo tuyo?". Rita es la alcaldesa, conocida por determinadas y muy lícitas tendencias personales.

16. Muchos propietarios de pisos con vistas al recorrido del papamóvil o a los lugares de la misa sí van a ganar muy lícito dinero y todo lo anterior les preocupa muy poco. Son los que están alquilando para unas horas sus balcones o pisos a precio hasta de 18.000 euros, como puede verse en fotos o anuncios publicados ya por la prensa.

QUE SE SEPA.

NADA DE ESTO SE VA A DECIR EN TELEVISIÓN NI EN PRENSA, PARA NO MOLESTAR O PARA NO PASAR EL QUE LO DICE POR PERSONA DE IZQUIERDAS, DESAGRADABLE, IMPÍA, MALVADA, ATEA, PERVERTIDORA Y DESAGRADECIDA.

Recordatorio: Jesús entró en Jerusalén montado en un burro y durmió esa noche al raso bajo un olivo.

Se cuenta que en una ciudad del interior un grupo de personas se divertía
con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, que
vivía de pequeñas changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota
al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
-una grande de 400 reales y
-otra menor, de 2000 reales.
Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas
para todos.
Cierto día, uno de los miembros del grupo le llamó y le preguntó si todavía
no había percibido que la moneda mayor valía menos, bastante menos.
- Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el
día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Se pueden sacar varias conclusiones de esta pequeña historia.
1)Quién parece idiota, no siempre lo es.
2)¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia?
3) Si tú fueses ambicioso, acabarías cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es, creo:

La percepción de que podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una
buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es
lo que piensan de nosotros, pero sí, lo que realmente somos.
"El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota, delante
de un idiota que aparenta ser inteligente".-

Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra. A los dos costados del féretro hay dos etarras inmutables. En eso aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga... ante la mirada atónita de los terroristas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarrras le dice:

¿Señora, por favor, qué está usted haciendo?"

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

"Qué quiere ¿que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

CARTA DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP; cuando ya estaban cerca de Alcalá de Henares, súbitamente se les cruzó un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Carod le dijo a su chofer:

- Localiza la granja a donde pertenece para explicar lo sucedido, y para reclamarle, al dueño, los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en una mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... preguntó Carod a su chofer,

- y este le respondió... - Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer la caja de puros y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

- Les dije:.... Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y acabo de matar al cerdo.

EL CAMINO HACIA LA FELICIDAD

D. Jorge Bucay
Psiquiatra

Bilbao, 7 de febrero de 2005
Lo mira y pregunta retadora: "¿Qué quieres?". El caballero tiembla al escuchar esa voz y le dice: "Vengo a pedir tu ayuda". "¿Vienes por tu amigo el rey? Tu amigo el rey está hechizado por un encantamiento que yo no realicé, pero que está bien hecho. Se va a morir. Y me alegro", contesta la bruja. "Por favor", le dice el caballero, "te pido que le ayudes". "¿Por qué habría de ayudarlo?". "Me ha expulsado mil veces de palacio, él no me quiere y yo tampoco a él. No tengo ninguna razón", responde airada.

"Pídeme lo que quieras, pero ayúdalo", suplica Galahad. Entonces la bruja mira al amigo del rey. Es joven, apuesto, realmente hermoso, alto, vestido gallardamente. "Tengo una proposición que hacerte". "Lo que me pidas", dice Galahad, "si está dentro de mis posibilidades". "Lo está", dice la bruja. "Si yo sano al rey, tú te casarás conmigo".

Galahad no puede creer lo que escucha, no había pensado en esa posibilidad. Sin embargo, es su amigo el rey quien se encuentra en peligro de muerte, así que Galahad respira hondo una vez más y le dice: "Sí. Si curas al rey, serás mi esposa". La bruja no puede creer lo que oye. A toda velocidad introduce algunas cosas dentro de su bolsa y dice: "¡Vamos!".

Salen los dos de la caverna, y la bruja empieza a caminar hacia el palacio. Galahad le dice: "Un momento. Si es verdad que vas a ser mi esposa, y no dudo que vas a curar al rey, es bueno que te acostumbres". Entonces la toma por la cintura y la sube encima de su caballo. Él camina mientras la bruja, orgullosa, va montada a caballo. Cuando pasa al lado de algunos campesinos, éstos se ríen burlonamente, le gritan, le abuchean y algunos se animan a lanzar alguna verdura a su paso. Galahad salta encima del campesino que le ha arrojado la verdura, lo agarra de la solapa, lo levanta en el aire y le dice: "¡Cuidado! Esta mujer está bajo mi protección. Quien la ofende me ofende, y deberá batirse conmigo en duelo". "¡Perdón!", exclama suplicante el campesino. "Es mejor que hagas correr la voz. No quiero matar a nadie esta tarde".

Mientras se difunde la noticia, Galahad y la bruja llegan a palacio. Entran dentro de los aposentos reales. El rey, literalmente, agoniza. La bruja prepara un brebaje con algunos ingredientes que trae, llena con él un frasquito y se lo da de beber en la boca al rey Arturo. "¿Y ahora?", pregunta Galahad. "Ahora hay que esperar a mañana. Me voy de vuelta a mi cueva. Avísame si sucede algo". "¿Por qué no te quedas aquí?", le dice Galahad. "Porque no quiero que alguno de mis enemigos me mate durante la noche". "Nadie te va a tocar", responde Galahad: "Estás bajo mi protección". Y sacando la capa, la tiende a los pies de la cama del rey. Se quedará toda la noche en la estancia, custodiando a ambos.

A la mañana siguiente, el rey se despierta. Lo hace por primera vez en semanas. Golpea las manos, los pajes entran: "Traedme de comer y de beber. Tengo hambre y sed". Después mira a los pues de la cama y ve a Galahad. "¡Galahad, ¿cómo estás?! Parece que no hubiera comido en semanas". "No comiste en semanas", responde Galahad. "Bueno, no importa. Iremos de caza, iremos a tantos lugares, haremos tantas cosas juntos. ¡Me siento tan bien".

Entonces la bruja se levanta de los pies de la cama, y el rey la ve. Le recrimina su presencia: "¿Qué haces aquí? Te he dicho mil veces que no eres bienvenida, así que ¡fuera de mi...!". Pero no llega a decir "palacio" porque Galahad le pone la mano en la boca y le dice: "Tú puedes echarla si quieres, pero quiero que sepas que, si ella se va, también yo me iré". "Pero... ¿qué estás diciendo? ¿De lado de quién estás?". "Sucede que esta mujer que está aquí es mi futura esposa". "¿Qué? ¿Tu futura esposa? ¿Te has vuelto loco? Te he presentado a las princesas más hermosas del reino, a las más ricas, a las más jóvenes, a las más bellas. A todas has dicho que no. Y ahora te vas a casar con... ¡esto! ¿Cómo puede ser?". Y entonces la bruja dice: "Es el precio que pagó para salvarte".

"¡Me niego!", exclama el rey. "No puedo permitirlo. Mi vida no vale tal sacrificio, de modo que te prohíbo que lo hagas". Y Galahad le dice: "Majestad, le he dado mi palabra a esta mujer de que, si te salvaba, me casaría con ella; la verdad es que ella ha cumplido y se merece recibir su recompensa". "Te lo prohíbo como rey". Pero Galahad concluye: "Hay una sola cosa en la vida que es más importante para mí que una orden tuya. Es mi palabra. Y voy a cumplir con ella".

"Tiene que haber algo que yo pueda hacer", se ofrece el rey. "Sí. Podrías casarme mañana en la parroquia real. Sería un gran honor".

A la mañana siguiente, en presencia del capellán y del rey, los novios celebran la ceremonia de casamiento. El rey abraza a Galahad, le agradece lo que está haciendo y le regala un carruaje para que llegue a la casa que le acaba a regalar junto al río, lejos del palacio, lejos del pueblo, puesto que no quiere que nadie le vea ni se burle de su amigo Galahad. Éste despide al cochero y ayuda a su esposa a subir al carruaje; manejando él mismo las riendas, llegan hasta la cabaña que va a ser su casa, y, una vez allí, detiene el carruaje, se bajan y, como era costumbre entonces, coge a la esposa en brazos y, para que no toque el umbral, abre la puerta de la cabaña y la deja dentro. A continuación dice: "Ahora mismo vuelvo", y se va.

Sujeta los caballos, se aleja unos pasos, contempla cómo el sol se pone. Poco después, entra de nuevo en su casa. El fuego de la hoguera está encendido y de pie, frente a las llamas, ve la espalda de una mujer muy alta, muy rubia, vestida con un tul blanco que, a transparencia del fuego, muestra unas curvas femeninas increíbles.

Galahad se sorprende: "¿Dónde está mi esposa?". La mujer se da la vuelta. Es rubia, hermosa, la piel muy blanca, los ojos celestes, grandes y luminosos. Galahad se da cuenta de que, si el amor a primera vista existe, esto es lo que está sintiendo. Se está enamorando, pero insiste: "¿Dónde está mi esposa?". Y entonces la hermosa mujer, con una voz increíble le dice: "Tu esposa soy yo".

Galahad no ceja: "Sé con quién me he casado, y no me gustan estos trucos. No me he casado para hacer magias ni brujerías, sino que quiero ver a mi esposa". Entonces la mujer le dice: "La mitad del tiempo soy aquella que conociste, y la otra mitad del tiempo soy ésta que ahora ves. Sin embargo, has sido tan amable y tan generoso conmigo que, como eres mi esposo y lo serás para siempre, y yo creo que por tu amabilidad te amaré para siempre, quiero que seas tú quien elija. ¿Quién quieres que sea? ¿Quieres que sea ésta de día, y la otra de noche, o prefieres que sea ésta de noche y la otra de día?

Galahad se queda pensativo. Difícil dilema. ¿Qué hacer? ¿Elegir que sea la bella de día y pavonearse por el pueblo y en palacio, siendo la envidia de todos, y padecer el silencio en la noche, la tortura de estar con la otra, a la cual él se había resignado? ¿O acaso es mejor que no importe nada lo que diga la gente, ser objeto de la burla de todos, pero disfrutar en la intimidad de la noche de la compañía de esta mujer de la cual ya se ha enamorado? Difícil elección.

Finalmente, concluye: "Como eres mi esposa y lo serás para siempre, como sólo por esto, pero también por aquello, te amo y te amaré para siempre, quiero que seas la que tú decidas ser en cada momento".

Dicen que, cuando la bruja escuchó esta respuesta de su amado marido, decidió ser siempre la más hermosa de las dos, que era la que más gustaba a Galahad.

Y yo digo que, en este camino que todos debemos recorrer para ser felices, hará falta encontrar algunos compañeros de ruta.

Mi propuesta final es que elijamos a aquellos compañeros de ruta a quienes podamos decir "quiero que seáis quienes queráis ser en cada momento". Asimismo, debemos elegir a aquellos que nos puedan decir "quiero que seas quien quieras ser en cada momento". Porque solamente cuando nosotros, los demás y todos tengamos la posibilidad y la libertad de elegir ser quienes queramos ser en cada momento, seremos príncipes y princesas, y no más, ogros ni brujas malvadas.

El poder de las matemáticas: Alemania 2006.

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.

4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar 3964 - 2006 = 1958. Ese año el campeón mundial fue Brasil,asi se escuchan los pronósticos para el 2006.

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores mexicanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964, porque 0 + 3964 = 3964.

¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!.

Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los
brasileños... ni se imaginan la pinnnnnnnnche goleada que les vamos a dar a los hijos de la
chinnnnnnnnnngada, ¿o no?.

Simbología de tu nombre en ruso.........un poco raro pero seguro que te ríes.

ABRID ESTA DIRECCIÓN Y PONED VUESTRO NOMBRE (SIN APELLIDOS)

http://www.callme.nm.ru

Eduardo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza
en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un
vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda
bien limpia y planchada frente a él.
Eduardo mira alrededor de
la habitación y ve que todo está en
perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las
aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer
unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa
almorzando. Pregunta:

"Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste a las 5 de la madrugada,
borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste
contra la puerta."

Confundido, Eduardo pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"

Su hijo le dice:

"Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los
pantalones, tu gritaste:"¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre
casado!!!"



Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio.

En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS enseñaron que cuando
>>>> > > se produce una quemadura, sea esta de la extensión que
>>>>fuera, el primer
>>>> > > auxilio es colocar la parte afectada debajo de agua fría
>>>>corriente hasta
>>>> > que
>>>> > > el calor disminuya y pare de quemar las capas de piel y
>>>>después, pasar
>>>> > > clara de huevo, levemente batida (sólo para que sea más
>>>>fácil de
>>>> > > aplicar).La semana pasada, al calentar agua, una amiga la
>>>>dejó pasar de
>>>> > > punto; ya estaba en ebullición y cuando agarró la olla para
>>>>tirar el
>>>>agua,
>>>> > > se
>>>> > > quemó una gran parte de su mano porque el agua hirviente
>>>>saltó hacia
>>>> > > afuera cuando ella trataba de mover el recipiente. Colocó
>>>>entonces la
>>>> > > mano debajo de llave de agua fría, bastante tiempo para
>>>>evitar el
>>>> > > calor inicial, aunque el dolor era muy fuerte.
>>>> > >
>>>> > > Luego, rompió 2 huevos y separó las claras batiéndolas un
>>>>poco, y puso
>>>> > > en la mano esa cosa floja, que era la clara. Su mano estaba
>>>>tan
>>>> > > quemada que, en cuanto ella colocaba la clara encima de la
>>>>piel esta
>>>> > > se secaba y quedaba una película que después se enteró, era
>>>>colágeno
>>>> > > natural. Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras
>>>>capa de
>>>> > > claras en la mano. Por la tarde, no sintió más dolor y al
>>>>día
>>>> > > siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se
>>>>había quemado.
>>>> > >
>>>> > > Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para
>>>>su
>>>> > > sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo
>>>> > > acontecido, no tenía NADA.!!! Ni el color de la piel
>>>>cambió; esa parte
>>>> > > quemada, se recuperó totalmente por el colágeno existente en
>>>>la clara de
>>>> > > los huevos que en realidad, es una placenta y está llena de
>>>>vitaminas.

>>>>> >> >>En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones
>>>>>sexuales con
>>>>> >> >>animales legalmente,
>>>>> >> >>Pero han de ser animales hembras. Relaciones
>>>>>sexuales con machos
>>>>> >> >>está penado con la muerte.
>>>>> >> >>..............
>>>>> >> >>En Barheim, un médico puede legalmente examinar los
>>>>>genitales
>>>>> >> >>femeninos,
>>>>> >> >>Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante
>>>>>el examen.
>>>>> >>Solo
>>>>> >> >>puede mirarlos a través de un espejo.
>>>>> >> >>...............
>>>>> >> >>Los musulmanes no puede mirar los genitales de un
>>>>>cadáver. Esto
>>>>> >> >>también se aplica a los funcionarios de funerarias.
>>>>> >> >>Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre
>>>>>cubiertos
>>>>> >>con
>>>>> >> >>un ladrillo o un pedazo de madera. (¿un ladrillo?)
>>>>> >> >>............
>>>>> >> >>La pena para la masturbación en Indonesia es la
>>>>>decapitación.
>>>>> >>(¿De
>>>>> >> >>cual cabeza?)
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral
>>>>>consiste en
>>>>> >> >>viajar por el país desflorando vírgenes que les
>>>>>pagan por el
>>>>> >> >>privilegio de tener sexo por primera vez.
>>>>> >> >>Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido
>>>>>casarse.
>>>>> >> >>(¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?)
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente
>>>>>matar a su
>>>>> >> >>marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
>>>>> >> >>En contrapartida, la mujer adultera puede morir de
>>>>>cualquier
>>>>> >>manera
>>>>> >> >>a manos del marido.
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>(No puedo olvidarme de Guam)
>>>>> >> >>................
>>>>> >> >>Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de
>>>>>peces
>>>>> >> >>tropicales a trabajar en topless.
>>>>> >> >>..................
>>>>> >> >>(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de
>>>>>Guam?)
>>>>> >> >>..................
>>>>> >> >>En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener
>>>>>relaciones con su
>>>>> >> >>marido,
>>>>> >> >>La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar
>>>>>presente en
>>>>> >>el
>>>>> >> >>cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas
>>>>>hacerlo con tu
>>>>> >>suegra
>>>>> >> >>mirando...)
>>>>> >> >>...............
>>>>> >> >>(continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar
>>>>>el
>>>>> >>Currículum?)
>>>>> >> >>.................
>>>>> >> >>En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre
>>>>>tenga relaciones
>>>>> >> >>con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo.
>>>>>(una de las
>>>>> >> >>dos puede esperar a los pies de la cama).
>>>>> >> >>...................
>>>>> >> >>(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)
>>>>> >> >>...................
>>>>> >> >>En Maryland, los preservativos solo pueden ser
>>>>>vendidos en
>>>>> >>máquinas
>>>>> >> >>que estén dentro de locales donde se vendan bebidas
>>>>>alcohólicas.
>>>>> >> >>...................
>>>>> >> >>(¿QUEDA GUAM . MUY LEJOS DE AQUÍ?.......)

¿Conocéis las frases "malabaristas"? Primero la explicación pedante y
luego los ejemplos. Estas frases se basan en un juego de homofonía que
aprovecha la distancia entre el habla y la escritura. Observad estas
frases y comprobad cómo Los dobles sentidos se apoyan en la
disociación de las palabras.

1.- EL HACEDOR MIRA UN AVE SIN ALAS LASTIMADA (Se transforma en):
ÉL HACE DORMIR A UNA VECINA LASTIMADA
2.- EL DULCE LAMENTAR DE DOS PASTORES (Verso de Garcilaso)
EL DULCE LAMEN TARDE DOS PASTORES
3.- YO LO COLOCO Y ELLA LOQUITA (Eso pasa a veces)
YO LOCO, LOCO, Y ELLA, LOQUITA.

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque ese lla quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

S2L078S

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185,000 Euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: Pepe.